La verdad no, no soy una princesa, Ni soy una "damita perfecta. Pero vos tampoco sos un principe, mi mente creó lo que siempre quise que fueras y no sos. Lo que siempre quise que hicieras y no lo haces. Te cree como el ser mas perfecto de amar pero me equivoque... decís que no vas a cambiar... Entonces ¿Anteriormente no lo hiciste? Cada día me siento más vacía , cada día hay más discusiones y yo no quiero esto. Quiero ser feliz como alguna vez lo fui. Como alguna vez me imagine que seria pero ¿Ahora? Ahora estamos en una misma habitación a metros solamente, pero yo siento como que son kilómetros los que me separan. Lagrimas en mis ojos y... Aceptación de la cruda y cruel realidad.
                                                                                                               strange.

...

¿De verdad me amas?
Porque si es así, cuídame, respétame, defendeme, pero... Más que nada protegeme porque intento ser fuerte pero no lo soy, soy débil.
Todos pensaran que me como el mundo pero lo que yo siento es que el mundo me come a mi.
Siempre fue así, es imposible ganarle a las miles de bocas que te atrapan con criticas y ataques.
El mundo es un lugar grande y peligroso, tal vez mi subconsciente dice "yo puedo sola" pero en realidad se que muero en el intento.
Me gustaría ser como vos, tan decidido del mundo y de vos mismo sin importar nada, sin importar las lagrimas de los demás. Ni siquiera sacando a las luz las tuyas ¿Porque podes ser así? Tan frió, tan invulnerable. Te admiro por no dejarte lastimar por ninguna persona que se te cruza en el camino y por ignorar todas aquellas criticas hacia vos.

Una bala perdida
Un caso perdido, eso es lo que soy.
No quiero la ayuda de nadie, no quiero la lastima de nadie.
Quiero vivir la vida sola y a mi manera ¿Porqué no lo entienden?
Déjenme en paz, ¿Qué hago, qué no hago y que dejo de hacer? Son cosas tan importantes que les llaman la atención.
No necesito que me rescaten, no quiero ser rescatada. Sí la vida de los demás es tan perfecta ¿Porqué se fijan en la mía que no lo es? Sí elijo mi infierno ,VIVO mi infierno y así tendrían que hacer todos ustedes, aquellos que están detrás del monitor que se ocupan de criticar mi estilo de vida, mi inteligencia, mi madurez, las palabras que uso o no uso, mi forma de hablar, vestir, caminar y todos aquellos pequeños detalles en que no tendrían que meterse pero aun así lo hacen.
Entiendan que yo elijo mi vida y lo que quiero ser por más acotaciones que hagan sobre mi persona. Crean o no, estoy orgullosa de lo que soy y no pienso cambiar.

Este es el momento donde todo duele. ¿Devastada? No, realmente no lo estoy. El dolor paso tan rápido que ni siquiera lo vi venir, mucho menos irse, tal cual como pasamos de sonrisas a mentiras. Prefiero la verdad mil veces antes que otra mentira ¿Qué ganamos?¿Qué perdemos con todo esto? Total... Yo ya no tengo nada que perder, todo se ha ido. Una marca imposible de borrar, esperaba que quedara en mi piel para poder cicatrizar pero no, esta marca se encuentra en mi corazón y de ahí dudo que se borre porque lo que lastimaste fue eso.

No me mal interpretes lo único que digo es que aveces me gustaría que te pongas de mi lado, que me apoyes en vez de intentar hacerme aprender la lección porque con eso no solo me perjudicas a mi sino que perjudicas a otras personas haciéndoles creer que son mejores que otros y que vallan por la vida con esos aires de grandeza. 

Mi habitación, lugar donde se encierra todo adolescente pero, a pesar de que nunca estoy ahí, siempre guardo los mejores y peores recuerdos de mi. Dentro de esas 4 paredes suceden muchas cosas que, al salir, nadie se entera de lo sucedido. Mi cama, la que absorbió tantas lagrimas de dolor, de desesperación. la que leyó todos los mensajes que me hicieron sonreír... Solo no se a donde irán todos esos recuerdos del pasado y los pensamientos representando al futuro, los sueños...  Ese constante miedo de que cualquiera que entre a mi habitación encuentre aquellas notas escritas por mi en esos momentos de dificultades, Ese es el resumen. Libros y notas, cartas, cuadernos y cuadernos llenos de pensamientos, de palabras y sentimientos. En cada rincón se encuentra un recuerdo nuevo, escondido pero esta ahí. Mas bien, secretos porque a pesar de ser muy visibles, nadie se da cuenta y solo yo los se. Mi habitación es como mi mundo y puedo identificarme con ella, aunque no me hable ella me escucha y conforta.

Siento como el pasado me vuelve a envolver en sus llevaderas paredes. Como todo volvió. En este momento, me siento totalmente inútil, totalmente inservible para cualquier cosa. Este es el punto donde mi pasado y mi futuro colapsan y se unifican. Haciéndome débil, Tanto que siento como me voy rompiendo por dentro. Como voy perdiendo el amor de aquellas pocas personas por las cuales sentía algo.
En fin mi pasado esta debajo de mi piel, dentro de mi...

Mescolanza de sentimientos.

Me siento vacía pero no por dentro. Me siento vacía por lo que tengo, por lo que no puedo dar y por lo que me resigno a decir. Puede que sea tonto pero cada vez que aquellos recuerdos vuelven son como una puñalada directo al corazón que deja una hemorragia que dura horas y horas en forma de agua, en forma de lagrimas. No se trata de los demás, se trata de mi. Estoy resignada a tantas cosas imposibles de entender ¿Porque me privo de tantas cosas? No entiendo porque lo hago, no entiendo quien soy.
¿Y si un día desaparezco? Pienso que nadie me necesitaría ni se acordaría de mi existencia. Después de todo así como soy fácil de querer o adorar también soy alguien fácil de reemplazar. Esas preguntas que nunca tuvieron respuesta resuenan en mi cabeza, no me deja vivir, así que... ¿Que sentido tiene? De todos modos como yo hay miles.

Ayer hable con un completo extraño que resulto conocerme mejor que a mi misma.
Tengo un estilo de vida muy peculiar, trato de dejar el pasado atrás y vivir en el presente con vista hacia un futuro por lo menos estable, tengo planes y metas y sobre todo, alguien con quien con quien cumplirlas pero no solo eso, sino también compartirlas.
Me resulto tan raro saber que aquel extraño era como yo, y me hizo saber que yo no actuó, en parte, como alguien de mi edad. En el sentido que... Para mi cada caída no es el "fin del mundo" como todo adolescente piensa. Tengo casi 17 años y creo que razono mas de lo que debería muchas veces, sufrí tanto hasta esta edad que ¿Quien sabe lo que me llegue a esperar en el futuro? La verdad es una incógnita más que estoy dispuesta a averiguar. Ese extraño me dijo "todo el mundo busca ser infeliz para tener algo de que quejarse pero vos a pesar de eso siempre que te caíste te levantaste" Creo que esa frase siempre va a a estar latente en mi pensamiento.

¿Nosotros? No nos damos las papas fritas en la boca porque nos parece algo estúpido, nosotros somos de los que se roban las papas entre ellos. Cómo el se termina mi hamburguesa porque yo no puedo.
Nuestra relación es así ¿Quien nos va a juzgar? Vicios. play,mc, comida, sprite...Son nuestras costumbres casi típicas de todos los viernes o sábados, muchas veces ambos. Sacando los besos y abrazos que solo esa persona los hace especial. Egocéntricos y egoístas los dos solo para hacerlo reír al otro ¡Y si! En vez de no ser estúpidos ninguno preferible serlo ambos. No creemos en el "Para siempre" ni en el matrimonio pero si en una pareja, siempre que estamos mal hablamos y lo arreglamos en  vez de tirar todo a la basura como suelen hacer otras personas.
Nos asustamos y nos cargamos uno al otro. Aveces no se si tenemos nuestras respectivas edades o en realidad 4-5años con las tonterías que hacemos. Siento que estamos locos pero en èsta etapa eso es ser normal, supongo... Al fin y al cabo es es ser una pareja ¿No? con miedos, defectos y virtudes, juegos de mano, guerras de almohadas o de cosquillas.
Por lo menos así es la mía y no la cambiaría por nada.
                                                         Strange.

Me gustaría que ese teléfono dejara de sonar alguna vez... La desconfianza puede llevarte a ciertos puntos incoherentes de tu mente, despierta celos de cosas tan simples. Un amor sin confianza no puede funcionar, Entonces... ¿Como sigue ahora? Romeo y Julieta no tenían tiempo de dudar, solamente actuaban a escondidas de tanto amor que tenían uno por el otro ¿Eso sera amar? ¿Que mierda es el amor y porque todo el mundo habla de el? y ¿Porque desconfió tanto de las personas que amo? Es como si te vendieran el paquete completo una persona a quien amar, celar y de quien desconfiar, suena absurdo pero es cierto. Me he comido la cabeza a suspiros pensando lo peor. El error es mio porque sinceramente no puedo confiar ni siquiera en mi.

Nunca les paso querer cambiar algo radicalmente? Ponerse a pensar en todas aquellas cosas que podrían haber cambiado solo con decir "no" en vez de "si" yo me puse a pensar eso y es algo que solamente puedo dejárselo a mi imaginacion... si aquella vez hubiese dicho "no" creo que mi presente seria otro totalmente distinto a mi realidad. Estaría sola? o todavía tendría a ese grano de esperanza en mi ser. En algún momento todos quieren volver al pasado y reparar algún error que cometieron, no por arrepentimiento sino por el hecho que fue algo innecesario, un hecho que no tendriamos que afrontar... Pero el tema seria ¿si no hubiese sufrido tanto, seria igual de fuerte que ahora?

¿Cual es mi lugar? 
¿A donde voy? 
¿Que estoy haciendo?

Escribir sobre cualquier cosa es fácil, cada persona es distinta y detrás de cada palabra se ocultan. Detrás de cada persona hay una historia diferente por contar. Pero contar tu propia historia es un verdadero reto, más para mi. No soy de ser tan abierta ni de exponerme con alguien a quien tal vez ni siquiera conozca. Soy cerrada, callada... Soy la típica  chica que se sienta atrás de todo en el salón sin hablar. con tanto miedo de decir algo equivocado, que no digo nada.
Mi vida no es fácil, mi relación tampoco lo es. Soy débil, me siento incapaz de cumplir mis sueños, hay personas que me odian, sin saber la razón, me molestan en la escuela y fuera de ella tienen la necesidad de seguir atacándome constantemente, supongo que buscan derrumbarme, Nadie conoce mi historia pero hoy voy a contar la historia que hay detrás de mi.

Mi infancia: Desde que tengo memoria solo recuerdo haberla pasado en una sala de hospital rodeada de médicos, psicólogos, psiquiatras. enganchada de sueros y maquinas para poder respirar. Desde que nací tuve problemas con mi peso, lo que me llevo al extremo : Bulimia, Anorexia y Anemia... las 3 al mismo tiempo, con mucha lucha pude salir de ese horrible estado y seguir adelante.
Un año después mi abuelo, una persona a la cual yo admiraba mucho, fallece por razones desconosidas.

Cuando entra a la adolescencia recibí a una hermana y 2 meses después de su nacimiento mis padres se separaron, "Antes de eso yo quería una relación como la de ellos, conocer a alguien que me amara, entregarle todo de mi y ser "felices para siempre" -Desde ese día ya no creo en el "para siempre"-.

Mi primer beso fue a los 11 años y fue asqueroso, intento olvidarlo.
En el amor nunca tuve mucha suerte el primer chico al que quise era mujeriego, después de besarme el se alejo de mi y después de eso el dijo que ya no me quería, así de simple como suena en ese momento dolió mucho. A partir de ese día no tome enserio a ningún chico, usaba y forreaba a todo aquel que se me cruzara. Hasta que él apareció, me abrió los ojos y me hizo querer hacer las cosas bien pero el tenia otros planes conmigo : Fui una mas, fui el secreto, fui la segunda, fui la zorra, fui todo y nada a la vez.
Me expuse a la humillacion y me convertí en parte del club. Fui usada pero todo era tan adictivo que no podía parar, solía ser inocente y él era todo lo que siempre quise pero a la vez era todo de lo que me estaba alejando. Yo tenia un objetivo y no iba a parar hasta conseguirlo -Por un capricho, sufrí y mucho-. Luego me di cuenta que no era solo eso, había algo más. Todo se fue con él, fue mi primer hombre, le di mi virginidad después de un año envuelta en sus redes... si no era él no quería que sea nadie más. Pasó el 14 de diciembre de 2012.
Hubo un momento que quise hacerle lo mismo que él me hacia a mi... Pero jugué con fuego y la que salio lastimada y sufriendo fui yo y así entregue todo de mi a alguien que en ese momento no lo merecía.

- Todo parecía una película pero yo no era la protagonista más bien me sentía como otro extra-
Por primera vez me puse firme, ya tan harta de todo, él tenia a su novia y a alguien más que le daba contención en la cama...¿De que le servía yo?  Estuve sin hablarle unos días hasta que lo vi en la fiesta de su mejor amigo en ese entonces. En la cual también estaba su novia, En un momento se acerco a hablarme desmintiendo el motivo de mi enojo, sin remedio me dijo lo que yo quería escuchar, supo cual era mi debilidad y la uso en el momento indicado.Esa noche después de la fiesta fui a dormir a su casa, al otro día me dijo que me amaba, fue el primer  "TE AMO" que sentí verdadero.
Pero no todo fue bien, tuve que lidiar con terceros que me atacaban como si no les importara nada, vi la verdad delatarse delante de mis ojos pero como siempre con lágrimas derramandose perdone todo. No se que me pasó por la cabeza, tal vez no quería una relación, tal vez solo quería un novio y tal vez por eso defendia tanto mi puesto. Estuve a punto de darme por vencida hasta que vi cambios - Aveces no es tan malo ser desconfiada- . Por un descuido vi que todo había sido una mentira, nada había cambiado solo me había hecho creer que si, ese día me di por vencida, no lo iba a poder hacer cambiar, pensé que ese iba a ser el fin... Luego de eso entre en una depresión muy grande sumado a eso tenia otros problemas, como en mi casa, escuela, inclusive conmigo y mi peso había bajado bastante... quise internarme en un centro de rehabilitacion pero no creía que esa sea la solución. Después de que pasara un tiempo si note cambios pero estos fueron verdaderos. Al fin empecé a ver hechos.

Esto no quito que los terceros sigan molestandome pero si voy al caso siempre fue así. Aveces duele, otras no. La cuestión es que esta es mi vida, tengo miedos, metas, sufro como cualquiera. Todo fue difícil de conseguir para mi, luche por lo que quería y lo conseguí. La vida es una lucha día a día. Cuento mi historia por que primero "Para hablar de los demás hay que hablar de uno mismo"

                                                                                                                          strange.